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STAY

2009/06/30 22:51
愛すべき人と出会い 全てを失って

砂漠のような心に咲く花を愛と呼ぶ

信じ合うそれだけで道がうまれていく

寄り添いあい 傷つけ合い そんな日々ほど愛しい

苦しかったからこそ笑い合えたね

何も守れないこの腕で抱きしめた

もう二度と会えないはずのあなたが 僕の名前を呼んでる

振り返る場所もない 聞こえたのはきっと 僕の心の中だけ いつも心の中だけ

あの日から今日までに僕が無くした物

全部あなたの中にあるから 並べながらこの道を あなたが歩いてきてくれたら

僕は一つずつ取り戻しながら あの頃の僕になってもう一度あなたと生きてみたい

変わり果てたこの街のような 心を砂漠に戻して

待ち合わせも約束も出来ないから 今もこの街にいるよ

偶然も二度目には運命だよきっと 教えてくれたのはあなた

輝いてた記憶から消えていくのに 微笑ばかりが浮かぶ

あの風が眠ってる柳の木の下で 遥かな想いがにじむ時

もう二度と会えるはずのないあなたが 僕の名前を呼んでる

振り返る場所もない 聞こえたのはきっと僕の心の中だけ いつも心の中だけ

この街のどこにもあなたはいないけど わかっていても感じて居たい

この花が枯れるまでは


いい曲だよね。

何度も泣きそうになります。

もう二度とあるはずの無いあなたが、私の名前を呼んでいるのは心の中だけなんだね。

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教えて

2009/06/28 22:23

彼氏、ほしいと思う。

でも怖い。

怖いとしか思えない。

出会いがない。

でもね、本当は怖いだけなのかもしれない。

好きな人を作るって素敵なことだよね。

私、好きな人できるときが来るのかな。


教えて欲しい。

ねぇ、私、大丈夫かな?
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忘れもしない

2008/09/28 21:31
特別な日。


あなたが生まれた日。


あなたと別れて2年目の誕生日だよ。


あなたは彼女と過ごしているのかな。


あなたの誕生日、一緒に過ごしてあげることが出来なかった時もあったけど


それでも、私はとってもシアワセだったよ。


今はあなたのシアワセを願っているから、何も思わない。


だけど、気になるんだ。


たまに私のこと思い出してくれるだけでいいんだよ。


おめでとう。
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孤独

2008/06/29 22:10
いつからか一人でいることになれ始めてきて、


こうやって自分で壁をつくっていく


壁を作るのは簡単


でも、作った後は壊すのは難しい


きっと、こうやって私は壁を作って一人になっていくのだろう


誰も気付かないうちに


あとは私が慣れるだけ簡単なことなんだ
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不安

2008/06/25 20:36
相手の気持ち、言ってくれなきゃわからないこともある


どうしても、最悪なことばかり考えてしまうマイナスな私が悪いの?


辛くなったとき、側にいてくれる友達。


友達って大切だなって思う。


でも時に不安になることもある。


私は一人なんじゃないかと。


どうせ、誰も私のことを必要としてないんじゃないかと。


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笑える

2008/06/08 19:43
最近の浮き沈みさに笑える


なんでこんなにも沈むんだろ?


やっぱり私の中には彼が生き続けているようで、結構辛いです


きっとこんな事言ったら、傷つく人が居るのは目に見えてるんだけど


だけど、だけど、私の気持ちは結構ギリギリなのかなって思う


特に一人で居ると考えてしまう悪い癖


たぶん、友達に会ったからなんだけど、彼の近況聞きたかったけど


聞けなかったことも引っかかってるんだ





こんなときには切ない歌しか耳に入ってこないよ


笑えるね
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愛情表現

2008/04/29 21:34
愛情表現っていうのは人それぞれなんだよね。

どんな風に表現するかなんて、わからないものだけど。

愛を感じるなって思うことが少ないと不安になって。

一緒に居ても、体を重ねても寂しいって思うのは、その人じゃダメなのかな。

こんなとき、元彼がでてくる。

でも、いつも修羅場になった場面で、彼は戻っては来ないのだけど。

どこかで比べてしまっている自分も居て。

どうしたらいいんだろ。どうすればいいんだろ。

後から後悔しても仕方ない。

私の想いが伝わらなければダメなのかな。

わからないや。

やっぱり出てくるのは元彼なんだよね。

想い出は美化されるものだけど、ここまで美化されるなんて。


愛されるよりも愛したいなんていうけれど、

愛情を感じればそう思うかもしれない。


感じなければ、愛されたいって思うのだよ。
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雲は白リンゴは赤

2008/04/29 21:30
あたしもあれから色々あったよ
訳がわからない日もあった
毎日を過ごすのがこんなにも辛いなんて
二人の間を隔てたものはあたしの心の黒いもの
絶対そうだと思い込んだ 寂しすぎるあたしの心

夏は何度もやって来る 暑くて空も高くて
あなたといた道が今もちゃんとゆらゆらしてる

笑顔の空あなたの様にあたしも大丈夫になりたい
リンゴの赤 水風船が割れた
こぼれ落ちた水にまぎれ泣いた

交わした言葉ぶつかった二人それでも知らないことばかり
不安をうめる様に抱きしめ返した夜
まだ好きなの?と言われそうだから誰にも言えないこの想い
細い糸を紡ぐ様よ 切れないであたしの心

逢いたい逢いたい逢いたいと強く願っていれば
なんとなく届くような気がしてならないのです

夢中で空仰いで目の中に星 沢山散らばる
あなたとまた同じ夢を見たい
時止まらず暮れて影は伸びた

夏は何度もやって来る 暑くて空も高くて
あなたといた道が今もちゃんとゆらゆらしてる

笑顔の空あなたの様にあたしも大丈夫になりたい
リンゴの赤 水風船が割れた
こぼれ落ちた水にまぎれ泣いた



ほんとに、逢いたいって願ってれば届くのかな?
今更逢ったってなにもないけど。
願う自分もいるんです。
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約束

2008/04/25 22:53
いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね

夏の雲が作るグランドに引いた白線の様ま石灰舞う瞬間
あなたの斜め後ろにいた時いつも想い描いた強く淡い明日

今も夢に見るよ あなたの消えない影

いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね

冬の雲は作る 細く切ない生糸で編んだ薄いストールの波

今日はさようなら 今日でさようなら

涙の冷たさ手のぬくもり あなたの熱 目眩
触れたあの日
 
声は散る空に あたしを残して
桜色の花火
朱色のコート

どんな事があっても忘れたりしない
幸せも痛みも永遠の約束
いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね
元気でいてね




いつかきっと逢えるかな。
そのときには笑って会えたらいいな。
どんなことがあっても、この痛み、あなたといた幸せは消えないよ。
ありがとうね。


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好き

2008/02/11 23:44



彼のどんなとこが好きなのかな?




一言じゃ言い表せない。



優しいところ。でも厳しいところ。



たまに目を開けてニコッとする。



そんな時、幸せを感じる。好き。大好き。



一緒にいたい。もっと知りたい。



過去の事、彼の全て。そして私の事を知ってほしい。



私だけがそう思うの?



私だけが会いたいって思うの?



私だけ??



不安、不安、不安。



嫌われたくない。うざいと思われたくない。気持ちが重たいって思われたくない。




私だけの気持ちなら我慢するから。



お願いだから嫌わないで。



好きじゃないなら離れるから。



同じ気持ちでありますように。



何度も何度も考える。



好き好き好き。



不安不安不安。



大丈夫。大丈夫。



信じよう、彼の事。



半年記念日楽しみだな。



何年も一緒にいれますように。
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シアワセ

2008/02/10 10:14
シアワセって人それぞれだよね。


だって自分にとって「これがシアワセ」って感じることでも、


他人にとっては、シアワセと感じないことだってあるでしょう。


最近の私のシアワセは彼と一緒にいれること。


今まで、ずっと私が彼に好きだといい続けて、


彼は何も言ってくれなくて、きっと寂しいからだけなんだろうって思ってたけど、


最近は一緒にいたいって言ってくれるようになったし、


好きだって言ってくれてほんとに思いが通じ合えてるのかなって思った途端、


ものすごくシアワセが増えたんだ。不思議だね。


きっと、これからも沢山二人で感じるシアワセが増えていくのかな。


でも、それと同時に不安も沢山あるんだ。


不安を打ち消すように、シアワセがあるから、だから楽しかったりするんだろうね。


前の私からは考え付かないくらい、きちんと愛していければって思う。


もう失いたくは無いから。一日一日を大事にしていきたいんだ。
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デート

2008/02/03 18:50
休日になると、2週連続でデートといえるほどでもないけど、出かけたんだ。


私の運転は不安みたいで、ものすごい隣で怒ってる彼。


でも、それでもきっと心配だからなのかなって思うようにしてる。


今日は、二人で温泉に行ってきました。ずっとグルグル周って軽くドライブになったんだ。


車中は話題が耐えなくて、ずっとずっと笑ってました。


ちょっとしたことで怒ってしまって、自分も何が起きたのかわかりませんでした。


ものすごい怒りの沸点が低い彼。


その後「やっと性格がわかってきた」と言われたと思い気や、


ボロボロに言われ、正直凹みまくってました。


だけど、帰ってきてからね、「そんな君が好き」ってメールがきたんだ。


恥ずかしがり屋の彼だから、好きとか言わないんだろうな〜とか、


きっと、私だけがものすごい好きで、そこまでまだ好きだと思われてないんだって思ってたから、


メールだったけど、嬉しくて嬉しくて涙が出たよ。ありがとう。


これから仕事忙しくなるけど、私が一緒に居るからね。


これから、たくさんたくさんデートして、仲良くなっていこうね。

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彼氏

2008/01/20 21:42
実は彼氏ができました。

始まりは決してよくなくて、彼は私のこと好きなのかどうかわかんないけど、

それでも、私と付き合ってくれているということは好きなのかな?って思う。

今ものすごく大切な存在だし、いてほしいって思う。

でも、前の彼とは全然違って、つかみ所がなくって、

正直嫌われたくないとか、いいこでいたいとかしか考えてないし、

怒らせないようにとか、いつも考えて行動してるけど、

それって好きだからなのかな・・・。

彼のだらしないところとか、正直腹の立つときもあるけど、

直してあげたいって思うし、支えてあげたいなって思う。

まだ、結婚したいとは思わないけど、一緒に居たいって思う。

何よりも、何よりも思うことは、一緒に居て楽しいから。

こんなネガティブな私も会うと必ず笑うことが出来るんだ。

それに、最近彼も好きなのかな?ってやっと思えるときがあるから。

今日はイライラして泣いて喧嘩っぽくなってショックなこともあったけど、

それでも一緒に居たいって思ったからずっと一緒にいた。

いつまで続くかわからないけど、大切にしたい。

大切にされているかどうかは別として・・・ね(笑)
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よくわかんないや。

2007/12/06 21:18
好きという気持ちってこのことをいうのかな?

もう傷つきたくないから、一線を引いていたはずなのに。

どうしてだろうね?やっぱり気になるんだよね。

支えてあげたいって思うんだよね。

だって、大変なのわかってるから。

付き合えないって言われても、それでも、支えてあげたいって思う。

あなたが例え私に興味が無かったとしても。

私にはあなたの気持ちが痛いほどわかるんだよね。

嬉しくないかもしれないけど。困らせてるかもしれないけど。

それでも毎晩一緒に居たいし、連絡とって居たいんだよね。

私に沢山甘えてほしいし、私も甘えたいって思うけど、

人生そうは上手くいかないんだろうね。

好きになるって難しいね。。。。

よくわかんないや。
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気持ち。

2007/09/19 14:12
色々な気持ちが交差する。



恋ってどんなんだったっけ?好きってどんな気持ちだったっけ??

難しい・・・。

例えば、私に好きな人ができたとして。

その人とどうやって付き合っていくの??

もうよくわからなくなってきちゃった。


私、人生で三人の人と付き合うらしい。

でも、もし次に付き合う人がいるのなら。

その人とずっと一緒に居たいと思う。

もちろん、一生涯。

じゃぁ、次の人は二人目だからダメなの?

そんな事が頭に残ってなかなか一歩に踏み出せない。

頑張れるのかな??すこし臆病になってしまっている自分。


自分の気持ちには素直になりたい。

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おどろき

2007/09/08 13:37
こんなにも愛されていたなんて。

こんなにも思ってくれていたなんて。

私はそのことを誇りに、幸せに思わなくちゃいけないんだね。

彼が色々言ってくれていたこと、結果的には嘘になってしまったケド、

それは私が悪かったんだなって思うこともある。

私がもっともっと愛情表現をしていたらとか、

彼の事を大切に思うことが出来たら。

そんなことを考えてもどうにもならないんだけど。

ついてしまった傷は消えることはないけど、私は大切にしていきたい。

ありがとう。本当にありがとう。

彼が私のことをまた愛してくれることはないだろうケド。

私はもう十分だよ。

またこんなにも愛してくれる人に出会うのかな。。。。

早くそんなに人に出会いたい。
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きっとね。

2007/09/03 01:19
たまぁに、ものすごく辛くなるときがある。

彼の事を考えて、今なにやってるのかな、とか彼女ときっといつか結婚するのかなとか。

でも、私は赤の他人でもうなんにも関係のない人なんだけどね。

それでも、前よりか考える時間が少なくなったんだ。

正直、今の私には彼のマイナスな点を沢山探して、嫌になることしか出来ない。

別れてから、今は彼女のことしか見えなくって、それでしている行動とか。

私は彼が周りが見えなくなっている現実を実感して、幻滅した。

今はそうしか考えられない。

でもね、私は彼に沢山のものをもらって、それを次に生かすんだ。

彼が元気で居てくれれば。彼が幸せで居てくれるなら私は幸せだから。

ただ、少しだけ私のことも思い出してくれたらそれだけでいい。

最後には最低なことをしてしまったけれど、いい思い出を思い出してくれれば。

何年後かに街で会ったときには振ったことを、

お嫁さんにしなかったことを後悔する日が絶対に来るからね。

それくらい私はいい女になる自信があるから。
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苦しみ

2007/08/22 12:38
きっと、私のこの中についた傷は一生消えることはないでしょう。

あなたに言われたこと、女に言われたこと、絶対消えることはない。

でも、あなた達についた傷は普通に消え去っていくんだよ。

私一人だけいつまでたっても苦しんでいるということなのかな。

もし、新しい恋人ができてもこの傷は一生消えない。

なんで私だけ苦しんでるの?
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正直

2007/08/20 14:55
なにがしたい?見せ付けていい気分だった??

こんな形であなた達に会うとはね。

すれ違いだったけど、いい加減にしてほしいよね。

でも、わかったことはロクでもない男と女だった。

男は見る目がないんだってはっきりわかったよ。

すごくいいきっかけになりました。踏ん切りがついたよ。

同じ土俵に乗ってることすらバカバカしく思えた。さようなら。

あなたが、どこでなにをやっていようが、なにをしていようが私には全く関係ない。

幸せだと思うならそれでいいんじゃないでしょうか?

あなたの幸せを願うよ。ただ、それ以上は考えもしない。

考えるだけ無駄だ。

ほんとにほんとにさようなら。
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依存

2007/08/17 12:04
コレを依存というのだろう。

彼の居ない寂しさ、彼から連絡の来ない辛さ。

別に戻りたいというわけでもない。

ただただ、楽しかった日々を思い出すだけなのに。

そのときに戻りたいって思う。

今なにをしているのかな?仕事大変じゃないかな?

支えてあげられなくてごめんね。

どうしていなくても大丈夫って思えるようになったときとか、

連絡こなくても寂しくないって思えるようになったのに、

あんな夢をみてしまうんだろう。期待しているわけでもないけど。

なんだか、電話でいわれた最後の言葉とか、

なんとなく、時間が経てば連絡来る気がしてそれを期待しているのか。

最低な男だったけど。向こうにしてみれば、最低な女だったかもしれないけど。

それでも2年2ヶ月一緒に過ごしてきた時間は変えられない。

もうわけわかんなくなってきた。

新しい恋がしたい。次は大切に出来る自信があるから。
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